Современная семья: к чему идём? Часть 1

[prepod]

 «– Слуга   покорный! я едва-едва не умер там со скуки. Что за люди, что за земля! А небо?.. точный дым. А женщины? Да я не променяю, вот видишь ли, мой глупый Лепорелло, последней в Андалузии крестьянки на первых тамошних красавиц – право. Они сначала нравилися мне глазами синими, да белизною, да скромностью – а пуще новизною; да, слава богу, скоро догадался — увидел я, что с ними грех и знаться — в них жизни нет, всё куклы восковые; а наши!.. Однако уж и смерклось. Пока луна над нами не взошла и в светлый сумрак тьмы не обратила, взойдём в Мадрит.

– Испанский гранд как вор ждёт ночи и луны боится – боже!»

 

Демографическая ситуация тесно связана с прочностью семьи. Однако социологические исследования семей дают столь противоречивую картину, что возникает желание всё-таки выяснить, а что же на самом деле происходит?

"В последние годы, в какую бы страну я ни приезжал для встреч с государственными деятелями и религиозными лидерами, спрашивая у них о том, какова самая большая проблема в их стране, я обычно получаю один и тот же ответ: состояние семьи. Я слышу это в странах Карибского бассейна, в Южной Америке, в Соединенных Штатах, в Израиле - везде, где я бываю. Распад семьи - это всеобщая проблема. Распад семьи приведет к развалу цивилизации. Семья является первой и основной ячейкой человеческого общества" (д-р М. Монро).

С другой стороны, С.Т. Агарков, ссылаясь на профессиональные исследования, проведённые на западе и у нас, говорит о положительных качественных сдвигах во внутрисемейных отношениях, о медленном, но устойчивом росте числа счастливых семей, в которых отношения со временем только укрепляются, и таких сейчас уже 30% на западе и более 25% у нас.

Попробуем разобраться в вопросе, используя доступные материалы проведённых специальных обследований.

В ХХ веке, когда впервые в истории человечества инициатива выбора брачного партнера стала полностью принадлежать молодым, практика и статистика показали, что эта система оказалась самой неудачной из всех существовавших ранее – среди браков заключенных "по любви" самая большая частота неудачных, а меньше всего их среди женившихся по шаблону. Большинство людей, переходя от юношеской влюбленности к взрослой жизни, переходит не к любви, а к бытию. В этом в совместном бытии влюбленность заменяются сексуальной зависимостью и материальной привязанностью, одиночеством и скукой.

Молодые люди во многом принимают за любовь любовную аддикцию, чему способствует школа, насаждая псевдолюбовную патологию:

«Психиатрическая неразбериха с любовью в школьной литературе.

Истории Ромео и Джульетты, Сольвейг, юного Вертера интерпретируются как истории великой любви, а не явной патологии отношений.

«Любовная аддикция (зависимость) является разновидностью аддитивного поведения с фиксацией на одном человеке, воспринимаемая как страстная любовь. Это поведенческое расстройство приводит к невозможности создать семью или разрушает семью, к конфликтам, преступлениям, самоубийствам, психосоматическим и невротическим расстройствам. Очень важно для профилактики любовной аддикции информирование населения об этом заболевании и различиях между нормальной любовью и любовной аддикцией. И начать нужно с чиновников из нашей школы, педагогической элиты, отвечающих за литературное образование, ведь именно от них в немалой степени зависит, насколько долго будет продолжаться пропаганда нездоровых, аддиктивных, страстных отношений» (С.И. Ворошилин, к.м.н).

«Тот факт, что в СССР и сейчас в России школьники воспитываются главным образом на примерах романтической любви, привел к тому, что была искорежена и разбита не одна жизнь. Романтическая любовь зародилась в Средние века, она красива, но она очень опасна. Человек не видит реалий, становится, психологически зависим. В противовес романтической любви реалистическая характеризуется принятием своего партнера таким, какой он есть (Б. Ю. Шапиро, к. псх. н).

Исторически такой мотив вступления в брак как "любовь" возник относительно недавно и распространён далеко не везде. Теория А. Маслоу говорит, что только после того, как удовлетворены базовые потребности, у человека возникает желание любить, дружить, общаться. Поэтому в тех формациях, сословиях, где не были удовлетворены базовые потребности, любовной культуры и не было. При рабовладельческом строе в высшем обществе появился достаток, избыток, праздность – лучшие условия для зарождения и развития любовной культуры. Для трудового народа вплоть до ХХ века супружество, большая семья были способом выживания, а такое непонятное явление как любовь никак этому не способствовало. И только во второй половине ХХ века всем слоям общества стали доступны любовные отношения.

В коллективистских культурах (Индия, Пакистан, Таиланд, Филиппины, в наших бывших союзных мусульманских республиках, Грузии и Армении) подчеркивается превосходство групповых, или коллективных, целей над индивидуальными и личными устремлениями. В этих культурах основная цель брака – скорее объединение семей, нежели союз двух индивидуумов. Хорошим считается тот брак, который приводит к взаимовыгодному союзу двух семейств. Поэтому браки в коллективистских культурах заключаются главным образом и прежде всего исходя из потребностей семей, а не на основе индивидуальных чувств.

Иначе обстояло дело в индивидуалистических культурах (США, Австралия, Англия, европейская Бразилия). В таких культурах индивидуальные цели преобладают над групповыми интересами. Основой для заключения брака в индивидуалистических культурах обычно были потребности и желания индивидуумов, вступающих в брак, а не интересы их родственников или других социальных групп.

Фиксируемый социологами "кризис семьи" может быть проявлением трансформации отношения к браку. На смену браку "по любви" идет прагматический подход в выборе брачного партнера. «Чем ближе мы подходим к XXI веку, тем больше признаков того, что мы становимся менее романтичными и более практичными, это же можно отнести и к браку. Старинная практика сватовства снова в моде» (проф. К. Аронс).

В социальной психологии существует феномен, называемый "биржевой обмен". Суть "биржевого обмена" заключается в том, что человек выбирает партнера под стать себе. Мы оцениваем внешние данные, финансовый статус, социальное положение, а также всякого рода личные качества, например заботливость, способность к созиданию. С космической скоростью наш мозг обрабатывает поступающую информацию, выдавая рейтинг интересующего нас человека, и, если мы считаем его равным тому, что имеем со своей стороны, мы выступаем с "бизнес - предложением" и начинаем "торги". Помимо молодости, внешности и социального статуса, нас интересует в избраннике целый ряд свойств. Например, тот факт, что женщина уже не первой молодости, или то, что мужчина имеет не очень престижную работу, может перекрываться тем обстоятельством, что он или она обаятельны, имеют высокий интеллект, темперамент, заработок.

Если хорошенько присмотреться к такому массовому социальному явлению как развод, то очень четко выявляется влияние на стойкость брака одного из основных экономических принципов – эффективности.

Принцип эффективности в семейных отношениях предполагает, что эффекты от пребывания в браке должны быть выше затрат для каждого из супругов. При этом речь идет не только о деньгах, хотя и о них тоже. На каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от равенства обмена.

Эффекты могут быть разные, и чисто экономические (экономия затрат от совместного проживания, дополнительный доход одного супруга за счет другого), так и неэкономические, например, чувство социальной защищенности, удовлетворение потребности в сексе, общении, совместном времяпрепровождении и т.д. Очевидно, что каждый из супругов может выделить такие эффекты. В паре они могут очень сильно отличаться.

Аналогичным образом можно проанализировать и затраты, которые связаны с семейной жизнью. Героиня Лидии Федосеевой-Шукшиной в одном фильме все время причитала: "я ему все отдала, молодость, красоту, здоровье, а он..."?

Как и эффекты, затраты могут быть экономические (денежные) и неэкономические.

Если брак для кого-то из супругов имеет плюсов (эффектов) меньше, чем минусов (затрат), то такой брак нерентабельный.

Часто (но не всегда) эффективность брака убывает со временем. Эффекты (дети, интимные отношения, взаимопонимание) уходят, и, если они не замещаются новыми, то у людей остается все меньше причин быть вместе.

Бывает так, что брак становится нерентабельным только для одного супруга. Когда его партнер начинает жить за счет него, ничего не давая взамен. Это часто и является основной причиной развода.

Часто люди, видя, что их брак превращается в неэффективный проект, как говорят финансисты, фиксирую прибыль и разводятся, после чего вступают в новые отношения. Многие знаменитости имеют в своем "инвестиционном портфеле" по нескольку таких эффективных проектов, из которых они во-время вышли.

Как ни цинично это звучит, но, если супруг хочет сохранить семью, он должен стараться оставаться для другого рентабельным. Метод анализа прост. Взять лист бумаги, расчертить на четыре части. Сверху написать плюсы и минусы, которые получает от брака он сам, внизу - тоже самое, но для своего партнера. Очень помогает увидеть истинные проблемы разрушающегося брака и наметить план повышения эффективности.

Замена браков «по любви» «эффективными» браками не оставляет шансов людям несостоятельным. Бесстрастная статистика фиксирует выделение группы людей (у нас 40% бракоспособного населения), которые не состоялись в жизни: у них нет хорошей работы и стабильного дохода, нет семьи и брака, ни официального, ни фактического. По всей видимости, именно эта группа людей и порождает те процессы, которые оцениваются посторонними наблюдателями как кризис семьи.