prepod | Entries tagged with семья

Любовь – влечение одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни.

Энциклопедия Брокгауза и Ефрона

«Тот факт, что самоактуализированные люди даже в любви способны оставаться отчужденными, сохраняют свою индивидуальность и личностную автономность, может показаться парадоксальным, так как индивидуализм и отчужденность, на первый взгляд, абсолютно несовместимы с той особого рода любовной идентификацией, которую мы обнаружили у самоактуализированных индивидуумов. Но это лишь кажущийся парадокс. Я уже говорил о том, что отчужденность здорового человека может гармонично сочетаться с его абсолютной, полной идентификацией с предметом своей любви. Удивительно, но о самоактуализированных людях можно сказать, что они одновременно и самые большие индивидуалисты, и самые последовательные альтруисты; существа, крайне социальные и до восхищения способные любить.

В рамках нашей культуры индивидуализм принято противопоставлять альтруизму, но мы уже говорили о том, что подобная точка зрения ошибочна и требует тщательной корректировки. В характере самоактуализированного человека эти качества мирно сосуществуют, на их примере мы в который уже раз видим разрешение неразрешимой дихотомии.

Самоактуализированные люди умеют любить, но их любовь и уважение к другим неразрывно связаны с самоуважением. Об этих людях нельзя сказать, что они нуждаются в партнере. Они могут быть чрезвычайно близки с любимым человеком, но они не воспримут разлуку с ним как катастрофу. Они не цепляются за любимого и не держат его на привязи, он не становится для них якорем или обузой. Они способны на поистине огромное, глубочайшее удовлетворение от отношений с любимым человеком, но разлуку с ним они принимают с философским стоицизмом. Даже смерть любимого не в состоянии лишить их силы и мужества.

Одной из самых поразительных особенностей самоактуализированных людей является исключительная эффективность их восприятия. Эти люди, как никто другой, способны к восприятию истины, они умеют видеть правду в любой ситуации, как в структурированной, так и в неструктурированной, как в личностной, так и в безличной.

Такая эффективность, или пронзительность восприятия проявляется главным образом в так называемом "хорошем вкусе", который демонстрируют мои испытуемые в выборе партнеров. Если собрать вместе всех близких друзей, жен и мужей моих испытуемых, то мы обнаружим в представителях этой малой группы столько хороших качеств, сколько никогда не найдем в случайной выборке.

Я далек от того, чтобы утверждать, что каждый выбор каждого исследованного мною самоактуализированного человека идеален. Ничто человеческое не чуждо этим людям, они тоже могут ошибаться. Почти у каждого из них есть свои слабости и недостатки, которые так или иначе влияют на их выбор. Если попытаться определить способность самоактуализированного человека к выбору, то у нас получится что-то вроде следующего заявления: в выборе здорового человека проявляется гораздо больше вкуса, чем в выборе среднего человека, но даже и его выбор нельзя назвать идеальным.

Широко распространено мнение о том, что любовь ослепляет человека, что влюбленный всегда переоценивает своего возлюбленного. Но эта закономерность обнаруживается только в нездоровой любви. Некоторые данные, полученные мною из наблюдений за самоактуализированными людьми, указывают на то, что здоровая любовь, напротив, обостряет восприятие человека, делает его более точным, более правдивым, более эффективным. Здоровая любовь позволяет человеку увидеть в возлюбленном такие качества, которые вряд ли откроются незаинтересованному взгляду. Самоактуализированный индивидуум способен полюбить даже внешне непривлекательного человека, даже такого, от которого отворачивается общественное мнение, тем самым он как будто подтверждает житейское наблюдение о злодейке-любви. Однако его любовь вовсе не означает, что он не видит изъянов любимого; нет, он видит их, но они не мешают ему увидеть и его достоинства, или же любящий отказывается воспринимать как недостатки то, что другим кажется неприятным.

Внешность, материальное положение, классовая принадлежность, уровень образования, наличие социальных навыков не столь важны для самоактуализированного человека; он постиг высшую ценность человеческих душевных качеств. Именно поэтому он может полюбить человека, который другим кажется невзрачным, неинтересным или заурядным. И тогда эти другие называют его слепцом, но я склонен счесть это признаком хорошего вкуса или особой эффективности восприятия.

Что касается внешних, поверхностных характеристик, таких как уровень дохода, классовая принадлежность, уровень образования, национальность, религиозные взгляды супругов, то браки самоактуализированных людей не отличаются такой гомогенностью, какую можно наблюдать в браках среднестатистических индивидуумов. Самоактуализированный человек не видит угрозы в том, что незнакомо ему; новизна не пугает его, а интригует. Самоактуализированный индивидуум не цепляется за привычное, для него не так, как для среднестатистического человека, существенны привычный выговор, знакомые одежда, еда, традиции и церемонии.

Здоровый человек способен искренне восхищаться теми талантами и умениями, которыми не обладает сам и которыми наделен другой человек. И потому талант потенциального партнера, будь то мужчина или женщина, рассматривается здоровым человеком как привлекательная черта.

И наконец, я хочу обратить ваше внимание на тот факт, что все, о чем я говорил выше, служит еще одним примером разрешения или преодоления извечного противопоставления разума и желания, сердца и рассудка. В любовных отношениях самоактуализированный человек совершает свой выбор, опираясь как на когнитивные, так и на конативные критерии. Иначе говоря, он испытывает интуитивное, импульсивное сексуальное влечение именно к таким людям, которые подошли бы ему, если бы он взялся оценивать их трезвым рассудком и холодным умом. Его чувства дружат с его разумом, они синергичны, а не антагонистичны друг другу.

Мне хочется напомнить об отличиях дефициентной мотивации от мотивации роста. Мы определили самоактуализированных индивидуумов как людей, удовлетворивших свои потребности в безопасности, принадлежности, любви, уважении и самоуважении и потому не мотивированных этими потребностями. Очевидно, что любовь такого индивидуума будет иной, нежели любовь индивидуума, не удовлетворившего свою потребность в любви. Последний любит потому, что нуждается в любви, тоскует о ней, жаждет ее, потому, что ему недостает любви и он обречен на стремление восполнить этот патогенный дефицит (дефициентная любовь).

Самоактуализированный индивидуум не испытывает дефициентной потребности и потому волен в своем стремлении к развитию, росту, зрелости, то есть к актуализации и воплощению высших потенциалов. Он любит потому что любовь присуща ему, потому что любовь такая же неотъемлемая часть его существа, как доброта, честность и искренность; он не стремится к любви и не ищет ее, это состояние для него так же естественно и спонтанно, как сила сильного мужчины, как запах розы, как грация кошки. Его любовь так же эпифеноменальна и немотивирована, как процесс роста и развития.

Один важный аспект здоровых любовных отношений я при всем желании не смог бы не заметить за моими испытуемыми. Я говорю о радости, легкости, о том душевном подъеме и чувстве благополучия, которые дарует человеку любовь».

Давайте на этом закончим обзор профессиональных исследований и ответим всё-таки на вопрос, а куда же идёт современная семья? После всего изложенного ответ почти очевиден: она идёт по тому же пути, что и общество в целом – по пути расслоения и сильнейшей поляризации. Часть населения (в нашей стране это около 40%) не имеет материальных возможностей содержать семью, и попытка её создания быстро заканчивается разводом, что и воспринимается как "кризис семьи". На противоположном полюсе - семьи благополучных людей, их около 30%. Такие семьи основаны на отношениях, качество которых со временем возрастает, и это фиксируют специалисты – психологи и сексологи. Оставшиеся 30% имеют некоторый материальный ресурс, который они стремятся дополнить материальным же ресурсом партнёра и на этой основе формировать семью. Примерно у половины это получается, оставшаяся половина пополняет статистику разводов.

А что же рождаемость? Приходится признать, что почти половина населения не может родить и воспитать благополучных детей – даже одного – и приходится согласиться с тем, что иметь детей становится привилегией.

Впились шипы колючие в имеющего сердце,

Ростки увяли хрупкие, едва увидев май.

Чего ж ты обижаешься, талант свой видя скрытым,

А недостатки явными и слыша злобный лай?!

Не придавай значения неверному сомненью

И подлинно хорошее плохим не называй.

Джами

В то время как поверхностные наблюдатели видят исчезновение семьи, специалисты говорят о совершенно противоположном явлении. Они выделяют группу, где удовлетворенность психологической и сексуальной сторонами отношений у членов пары с годами не уменьшается, "как обычно", а увеличивается. Объясняется это повышением культурного уровня людей и улучшением их благосостояния, а также распространённостью и доступностью современных достижений психологии и сексологии.

Вот, например, слова С.Т.Агаркова: «…приходит реальность, которая сама по себе не плоха, и постепенно начинает складываться другое – дружественность, взаимопринятие полное, доверие. И вот у некоторых пар примерно четверть сегодня, ну, говорят, что уже процентов 30, одна треть – они чем дальше живут, тем у них отношения становятся ближе и сексуальность не страдает».

О том же пишет А. Маслоу в своей книге «Мотивация и личность»:

«Здесь прослеживаются те же самые тенденции, которые я обнаружил при исследовании фактора привыкания на восприятие произведений живописи. Я обнаружил, что хорошая картина никогда не надоедает, наоборот, чем дольше и чем чаще мы смотрим на нее, тем больше она нравится нам, тем большее наслаждение мы получаем от нее, тогда как плохая картина, наоборот, вызывает у нас все большее неприятие и даже отвращение».

Профессиональные наблюдения А.Маслоу имеют большую ценность для понимания супружеских отношений, и поэтому приведём здесь выдержки из этой работы (далее цитата).

«Хочется поделиться еще одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идет вразрез с житейской мудростью. Я говорю здесь о том, что самоактуализированный человек по мере развития любовных отношений получает от них все большее и большее удовлетворение, фактор новизны для него не имеет решающего значения.

Здоровая любовь предполагает естественность партнеров, помогает им постоянно открывать друг в друге все новые качества и при этом любить друг друга. Взаимное познание доставляет им удовольствие, им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге. Ведь если человек плох, то чем ближе его узнаешь, тем меньше радости будет приносить общение с ним, и в результате это приведет не к упрочению отношений, а, напротив, к разрыву всяких связей.

Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. Лишь те отношения можно назвать истинной любовью, в которых нет угрозы для партнеров, которые возникают на основе взаимного приятия и взаимного одобрения. Если реакция партнера неодобрительна, если я не вижу в ней ничего, кроме враждебности, то я, конечно же, сделаю все, чтобы оградить себя от этой враждебности. Глядя на самоактуализированных людей, я понял, что их любовь свободна от враждебности, от условностей и предрассудков.

Одной из главных характеристик любви является особое качество бестревожности, или отсутствие тревоги. Люди не считают нужным "таиться", "сдерживаться", соблюдать приличия или играть в ролевые игры, они не стремятся утвердить свое превосходство над партнером. Любовь для них – форма самовыражения. По мере расцвета она становится все более искренней и интимной, взаимоотношения с партнером обретают все более экспрессивный характер, что достаточно редко можно наблюдать в близких отношениях обычных людей. Самоактуализированный человек, рассказывая о своих отношениях с любимым человеком, как правило, говорит о том, что с ним он может чувствовать себя совершенно естественно, непринужденно, что он может оставаться самим собой, может позволить себе расслабиться, может не думать о том, как скрыть свои недостатки, как физические, так и психологические. Любящие не стремятся сохранить ореол таинственности, перестают быть загадкой друг для друга. В такой абсолютной открытости, в такой беззащитности очень мало от общепринятого романтизированного понимания любви.

Большая часть полученных мною данных, хотя и не все, указывают на то, что для психологического здоровья необходимо удовлетворение потребности в любви, ему противопоказана ее депривация. Я не отрицаю позитивного значения фрустрации, я признаю, что аскетизм также может стать дорогой к психологическому здоровью, однако в нашем обществе, в нашей культуре самая торная тропа к здоровью, судя по всему, пролегает через удовлетворение базовых потребностей и в частности через удовлетворение потребности в любви. Это значит, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. Самоактуализированый человек в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь, его любовь спонтанна и естественна, он не считает нужным сдерживать или подавлять ее, она не рождает в его душе конфликтов и страха. Такой человек понимает, что высокие позывы невозможны до тех пор, пока он не удовлетворит свои низшие нужды; лишь получив свое, последние отступают, перестают заботить и тревожить его. Точно так же такой человек относится к сексу. Он умеет получать от сексуальных отношений такое наслаждение, какое и не снилось среднестатистическому человеку, но секс не становится для него жизненной философией.

В любви самоактуализированных людей проявляются многие аспекты их общего отношения к жизни, в частности их способность к приятию себя и других. Они терпимы по отношению к таким вещам, которые, скорее всего, покажутся неприемлемыми для обычных людей.

Они редко заводят интрижки на стороне, хотя способны испытать сексуальное влечение не только в семейном кругу. По моим наблюдениям их отношения с представителями противоположного пола складываются очень просто и естественно; самоактуализированные люди естественно принимают факт сексуального влечения, но не считают себя обязанными идти у него на поводу, как это принято у обычных людей. Их рассуждения о сексе лишены обычного ханжества и воззрения на сексуальность настолько широки, что распространяются вплоть до мягких форм садо-мазохизма. Общее приятие жизни в различных ее проявлениях и то удовлетворение, которое получают эти люди в любви, освобождает их от необходимости поиска компенсаторного секса на стороне. Судя по всему, склонность самоактуализированных людей к моногамии обусловлена вовсе не целомудрием и не подавлением собственной сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения отношениями в браке.

Из общения с этими людьми я вынес еще одно впечатление. Я говорю о свойственной им уверенности в своей мужественности или женственности. Ум, сила, уверенность, решительность и прочие "мужские" черты в женщине не пугают здорового мужчину, он не воспринимает их как угрозу собственной маскулинности, напротив, обычно они привлекают его.

Восхищение и любовь самоактуализированного человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения; человек переживает их ради переживания, роскошного и одновременно конкретного, переживает одухотворенно, в восточно-религиозном духе. В чем-то оно подобно состоянию созерцательности. Созерцающий человек, ощутив трепет восхищения, никак не влияет на него, скорее само переживание изменяет человека. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребенка, не пытаясь оценить его; он заворожен открывшимся ему чувственным опытом, поглощен своим переживанием. Можно любоваться розой, не срывая ее с куста, слушать пение соловья, не сажая его в клетку. Таким же невмешательным образом человек может любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая своего господства над ним. Разумеется, есть и иные стремления, заставляющие двух индивидуумов любить друг друга, но благоговейное восхищение, по-видимому, – главнейший компонент любви.

Наше наблюдение идет вразрез с большинством теорий любви. Очень многие теоретики в своих рассуждениях исходили из того, что люди скорее обречены на любовь. Целый ряд авторов говорит о неудовлетворенных потребностях, вынуждающих человека поддаваться самообману, влюбляться в выдуманный образ партнера. Однако если рассматривать самоактуализированного индивидуума, то совершенно очевидно, что он влюбляется так, как мы реагируем на великую музыку, распахиваясь навстречу своему переживанию, с восторгом и трепетом ощущая, как она заполняет душу.

Одной из важнейших характеристик здоровой любви выступает объединение иерархий потребностей партнеров в единую иерархию. Возникают общие потребности. Эго каждого расширяется, принимая в себя Эго другого до такой степени, что они сливаются в единое целое.

Данные, которыми мы располагаем, позволяют нам предположить, что в здоровой любви наряду с утратой индивидуальности происходит и укрепление индивидуальности обоих партнеров, что слияние двух Я означает не ослабление, а усиление каждого из них.

Как правило, идентификация потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нем. Любящий муж искренне радуется радости жены; любящей матери болезнь ребенка приносит больше страданий, чем ее собственная болезнь. В хорошей семье болезнь одного их супругов воспринимается как несчастье двоих. В этом случае каждый из супругов чувствует свою долю ответственности за исправление ситуации и предпринимает все возможное для того, чтобы победить болезнь. При очень хороших отношениях между супругами заболевший партнер подчиняется заботе и уходу любящего с беззащитной доверчивостью, он не боится показаться слабым, не боится вызвать осуждение или раздражение партнера. Очень характерно, что в менее здоровых семьях болезнь одного из супругов, как правило, становится причиной тревоги и напряжения, которые испытывают все члены семьи.

Если муж понимает свою мужественность исключительно как физическую силу, то болезнь, ослабляющая его, воспринимается им как катастрофа. Если жена определяет свою женственность в терминах красоты и физической привлекательности, то болезнь и все, что вредит ее привлекательности, станет для нее настоящей трагедией. В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле каждый из них существует в своей скорлупе и неспособен по-настоящему понять другого, не может познать его как самого себя.

Любовь не эмоция и не аффект, это выражение продуктивности личности, активное стремление к возвеличиванию любимого человека и к его счастью, берущее начало из способности любить. Все известные философы, психологи и писатели, все серьезные мыслители, когда-либо писавшие о любви, обязательно указывали на то, что здоровой любви свойственно уважительное отношение партнеров к индивидуальности друг друга. Любящий человек видит в предмете своей любви уникальную, неповторимую личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Подтверждением этой мысли могут послужить мои наблюдения за самоактуализированными людьми. Эти люди обладают редкой способностью радоваться успехам и достижениям любимого человека, личностный рост любимого они не воспринимают как личную угрозу, он радует их. Они действительно уважают своих партнеров, уважают глубоко и сущностно.

Любовь это не стремление обладать человеком, зачеркнуть его, напротив, это сущностная потребность подчеркнуть человека. Любить значит признавать право человека быть самим собой, быть уникальным. Пожалуй, самым наглядным примером такого уважения к партнеру может послужить муж, с гордостью рассказывающий знакомым об успехах своей жены. Другим образцом может стать жена, принципиально не желающая ревновать своего мужа.

Уважение обязательно предполагает признание автономности другого человека, признание за ним права на целостность и особость. Самоактуализированный человек не стремится использовать партнера в своих целях, не предпринимает попыток поработить или унизить его, он готов считаться с его желаниями и потребностями, готов признать его неотъемлемое право на суверенитет. Этими же принципами руководствуется он в своих взаимоотношениях с детьми. Занятно, но порой такое уважительное отношение к партнеру внешне может выглядеть как неуважение. Я заметил, что если мужчина на самом деле уважает женщину, то он обращается с ней как с равноправным партнером. В таких случаях мужчины могут позволить себе даже пренебречь формальными нормами вежливости, они ведут себя в присутствии женщины свободно и естественно».

Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая.

Не ищите себе полупустых половинок.

Когда явится полная половина, сработает магнит души.
Карл Маркс

Произошедшая за последние десятилетия деиндустриализация западных стран и России имела не только экономические, но главным образом социальные последствия. Значительная часть общества (у нас это 40% трудоспособного населения) оказалась не востребована новой системой разделения труда. Начавшаяся цифровая трансформация не оставляет шансов этой социальной группе и ведёт только к её расширению. Отсутствие стабильной занятости и достаточных доходов, неуверенность в будущем лишают этих людей возможности иметь семью. И хотя они порой регистрируют браки, но семью содержать не могут и быстро разводятся при столкновении с бытовыми трудностями, оставляя в нищете успевших родиться детей.

Этот процесс и фиксируют социологи, говоря о кризисе современной семьи. Положение усугубляет изменение потребности в детях. Если раньше она была высокой из-за экономических причин, то сегодня система пенсионного обеспечения приняла на себя функцию обеспечения старости. В итоге уровень окончательной бездетности в ЕС около 18%, в США — 14% для Японии 28%. При этом в больших городах процент бездетных (не обязательно в силу осознанного выбора) чаще всего выше. В Москве он наиболее высокий и составляет 17%.

На Западе существенную роль сыграл другой подход к институту семьи - там дети перестают жить с родителями уже после школы, роль бабушек и дедушек в воспитании внуков минимальна, а с потерей дееспособности многие из них получают помощь в домах престарелых, а не от своих детей и внуков. Это касается как тех, у кого детей никогда не было, так и тех, у кого они есть. Это влияет на то, что многие решают не рожать детей.

О современной модели семьи можно говорить только в отношении тех людей, которые семью иметь могут. "Высшая природа человека опирается на его низшую природу, нуждаясь в ней, как в основании, и рушится без этого основания. Таким образом, большая часть человечества не может проявить свою высшую природу без удовлетворения базовой низшей природы" (A.Maslow).

В нашей стране только около половины бракоспособного населения фактически может иметь семью, что и фиксируется переписями и обследованиями Росстата.

В исследовании факторов, влияющих на выбор будущего супруга (Michèle Belot, Marco Francesconi. Can Anyone Be «The» One? Evidence on Mate Selection from Speed Dating), выяснилось, что имеющиеся возможности гораздо важнее, чем наши предпочтения. Оказалось, что выбор человека на 98% зависит от существующих предложений и только на 2% — от его желаний.

Другими словами, люди выбирают из тех вариантов, которые есть в наличии. Неважно, насколько плохо они подходят.

Практически хоть с кем можно выстроить вполне приемлемые договорные отношения и в них прожить всю жизнь – этому учат психология и церковь. А вот гармоничные отношения хоть с кем выстроить не получится. Договорные отношения выстраиваются на доброй воле, сознательных усилиях, старании, а гармоничные отношения выстраиваются непроизвольно.

А.Маслоу разделял психологию на два основных вида. Большую часть психологии своего времени он называл дефицитарной, она занимается поведением человека в сфере удовлетворения основных потребностей. Бытийная психология, наоборот, изучает поведение человека и его переживания на стадии осознанности и стремления к самоактуализации. С этим видом психологии связаны высшие переживания, она больше всего подходит для изучения самоактуализирующихся людей.

Большинство психологов обращаются только к дефицитарной мотивации, они сосредоточивают внимание на изучении поведения, целью которого является удовлетворение потребностей. Однако внимательное изучение поведения человека и животных выявило другой вид мотивации. Когда организм не испытывает голода, не чувствует боли и не боится, возникают бытийные мотивации, такие, как любопытство и игривость. Активность, которая возникает в подобных случаях, может не служить средством для реализации определенных потребностей. Бытийная мотивация (being motivation) прежде всего связана с получением удовлетворения в настоящее время или с поиском положительной цели (возрастающая мотивация). С другой стороны, дефицитарная мотивация (deficiency motivation) нацелена на то, чтобы изменить настоящее положение дел.

"Высшие ценности [существуют] в самой человеческой природе, именно там их можно найти. Это находится в резком противоречии со старым и более привычным представлением о том, что высшие ценности могут исходить только от сверхъестественного божества или их можно получить из какого-то другого источника за пределами человеческой природы" (A.Maslow).

Дефицитарная любовь (deficiency love) - это любовь, обращенная к другим, потому что они обусловливают удовлетворение нашей потребности. Чем больше удовлетворяются потребности индивида, тем более усиливается этот тип любви. Такая любовь возникает из-за потребности в самоуважении или сексе, из страха одиночества и т. д.

Именно такое понимание любви и лежит в основе распространённой сейчас модели эффективного брака.

Бытийная любовь (being love) - это любовь к сущности другого человека, его жизни. Этой любви несвойственно стремление к полному обладанию предметом любви, и она скорее связана с тем хорошим, что есть в другом человеке, чем с собственным удовлетворением, она одобряет то, что есть без желания что-то изменять или улучшать. При бытийной любви любовь к природе, например, может выразиться в том, что человек любуется красотой цветов, а затем не срезает, а оставляет их расти в саду. Кто-то под воздействием дефицитарной любви, скорее, соберет цветы и сделает из них букет. К бытийной любви также относится безответная самоотверженная любовь к своему ребенку, которая включает в себя любовь и признание и при которой маленькие недостатки ребенка тоже любят и прощают.

Бытийная любовь остается всегда новой, тогда как дефицитарная любовь со временем теряет новизну. Бытийная любовь вызывает вершинные переживания, и ее описывают теми же возвышенными словами, какими пользуются при описании глубоких религиозных переживаний. Наградой в такой любви является признание самой сути и красоты предмета любви.

А.Маслоу в общих чертах определял понятие самоактуализации (self-actualization) как "полное применение талантов, способностей, потенциалов и т. д."

Самоактуализация - не застывшее состояние. Это действующий процесс, при котором способности применяются полностью, творчески и радостно. "Я думаю о самоактуализируемом человеке не как об обычном человеке, которому что-то добавилось, а, скорее, как об обычном человеке, у которого ничего нельзя отнять. Средний человек - это человеческое существо в расцвете сил с размытыми и зажатыми силами и способностями".

Обычно самоактуализирующиеся люди смотрят на жизнь более свободно. Они не слишком эмоциональны и более объективны, они не позволят надеждам, страхам разрушить те представления, которые они вынесли из своих наблюдений. А.Маслоу обнаружил, что все они без исключения полностью отдают себя своей работе или делу.

Для личностного роста важны два требования: посвящение себя чему-то более высокому, чем собственное "я", и успешное выполнение поставленной задачи.

Самоактуализирующиеся люди отличаются такими чертами как:

1. Более острое восприятие реальности и более удобные отношения с реальностью.

2. Приятие (себя, других, природы).

3. Непосредственность; простота; естественность.

4. Сосредоточенность на проблеме [в противоположность эго-центрированности].

5. Способность обособиться; потребность в уединении.

6. Автономия; независимость от культурных штампов и окружения.

7. Сохраняющаяся свежесть восприятия.

8. Мистический и вершинный опыт.

9. Gemeinschaftgefuhl [чувство общности с другими].

10. Более глубокие и проникновенные взаимоотношения.

11. Демократичность.

12. Способность распознавать цели и средства, хорошее и плохое.

14. Творчество.

"Не существует совершенных людей! Можно найти хороших людей, очень хороших, даже замечательных. На свете действительно есть творцы, провидцы, мудрецы, святые, люди, расшатывающие старые устои, и люди, двигающие человечество вперед. И в то же время, те же самые люди могут временами быть скучными, раздражающими, обидчивыми, эгоистичными, злыми и подавленными. Чтобы не оказаться разочарованными (avoid disillusionment) в человеческой природе, мы должны прежде всего отбросить свои иллюзии по поводу человеческой природы" (A.Maslow).

«– Слуга покорный! я едва-едва не умер там со скуки. Что за люди, что за земля! А небо?.. точный дым. А женщины? Да я не променяю, вот видишь ли, мой глупый Лепорелло, последней в Андалузии крестьянки на первых тамошних красавиц – право. Они сначала нравилися мне глазами синими, да белизною, да скромностью – а пуще новизною; да, слава богу, скоро догадался — увидел я, что с ними грех и знаться — в них жизни нет, всё куклы восковые; а наши!.. Однако уж и смерклось. Пока луна над нами не взошла и в светлый сумрак тьмы не обратила, взойдём в Мадрит.

– Испанский гранд как вор ждёт ночи и луны боится – боже!»

Демографическая ситуация тесно связана с прочностью семьи. Однако социологические исследования семей дают столь противоречивую картину, что возникает желание всё-таки выяснить, а что же на самом деле происходит?

"В последние годы, в какую бы страну я ни приезжал для встреч с государственными деятелями и религиозными лидерами, спрашивая у них о том, какова самая большая проблема в их стране, я обычно получаю один и тот же ответ: состояние семьи. Я слышу это в странах Карибского бассейна, в Южной Америке, в Соединенных Штатах, в Израиле - везде, где я бываю. Распад семьи - это всеобщая проблема. Распад семьи приведет к развалу цивилизации. Семья является первой и основной ячейкой человеческого общества" (д-р М. Монро).

С другой стороны, С.Т. Агарков, ссылаясь на профессиональные исследования, проведённые на западе и у нас, говорит о положительных качественных сдвигах во внутрисемейных отношениях, о медленном, но устойчивом росте числа счастливых семей, в которых отношения со временем только укрепляются, и таких сейчас уже 30% на западе и более 25% у нас.

Попробуем разобраться в вопросе, используя доступные материалы проведённых специальных обследований.

В ХХ веке, когда впервые в истории человечества инициатива выбора брачного партнера стала полностью принадлежать молодым, практика и статистика показали, что эта система оказалась самой неудачной из всех существовавших ранее – среди браков заключенных "по любви" самая большая частота неудачных, а меньше всего их среди женившихся по шаблону. Большинство людей, переходя от юношеской влюбленности к взрослой жизни, переходит не к любви, а к бытию. В этом в совместном бытии влюбленность заменяются сексуальной зависимостью и материальной привязанностью, одиночеством и скукой.

Молодые люди во многом принимают за любовь любовную аддикцию, чему способствует школа, насаждая псевдолюбовную патологию:

«Психиатрическая неразбериха с любовью в школьной литературе.

Истории Ромео и Джульетты, Сольвейг, юного Вертера интерпретируются как истории великой любви, а не явной патологии отношений.

«Любовная аддикция (зависимость) является разновидностью аддитивного поведения с фиксацией на одном человеке, воспринимаемая как страстная любовь. Это поведенческое расстройство приводит к невозможности создать семью или разрушает семью, к конфликтам, преступлениям, самоубийствам, психосоматическим и невротическим расстройствам. Очень важно для профилактики любовной аддикции информирование населения об этом заболевании и различиях между нормальной любовью и любовной аддикцией. И начать нужно с чиновников из нашей школы, педагогической элиты, отвечающих за литературное образование, ведь именно от них в немалой степени зависит, насколько долго будет продолжаться пропаганда нездоровых, аддиктивных, страстных отношений» (С.И. Ворошилин, к.м.н).

«Тот факт, что в СССР и сейчас в России школьники воспитываются главным образом на примерах романтической любви, привел к тому, что была искорежена и разбита не одна жизнь. Романтическая любовь зародилась в Средние века, она красива, но она очень опасна. Человек не видит реалий, становится, психологически зависим. В противовес романтической любви реалистическая характеризуется принятием своего партнера таким, какой он есть (Б. Ю. Шапиро, к. псх. н).

Исторически такой мотив вступления в брак как "любовь" возник относительно недавно и распространён далеко не везде. Теория А. Маслоу говорит, что только после того, как удовлетворены базовые потребности, у человека возникает желание любить, дружить, общаться. Поэтому в тех формациях, сословиях, где не были удовлетворены базовые потребности, любовной культуры и не было. При рабовладельческом строе в высшем обществе появился достаток, избыток, праздность – лучшие условия для зарождения и развития любовной культуры. Для трудового народа вплоть до ХХ века супружество, большая семья были способом выживания, а такое непонятное явление как любовь никак этому не способствовало. И только во второй половине ХХ века всем слоям общества стали доступны любовные отношения.

В коллективистских культурах (Индия, Пакистан, Таиланд, Филиппины, в наших бывших союзных мусульманских республиках, Грузии и Армении) подчеркивается превосходство групповых, или коллективных, целей над индивидуальными и личными устремлениями. В этих культурах основная цель брака – скорее объединение семей, нежели союз двух индивидуумов. Хорошим считается тот брак, который приводит к взаимовыгодному союзу двух семейств. Поэтому браки в коллективистских культурах заключаются главным образом и прежде всего исходя из потребностей семей, а не на основе индивидуальных чувств.

Иначе обстояло дело в индивидуалистических культурах (США, Австралия, Англия, европейская Бразилия). В таких культурах индивидуальные цели преобладают над групповыми интересами. Основой для заключения брака в индивидуалистических культурах обычно были потребности и желания индивидуумов, вступающих в брак, а не интересы их родственников или других социальных групп.

Фиксируемый социологами "кризис семьи" может быть проявлением трансформации отношения к браку. На смену браку "по любви" идет прагматический подход в выборе брачного партнера. «Чем ближе мы подходим к XXI веку, тем больше признаков того, что мы становимся менее романтичными и более практичными, это же можно отнести и к браку. Старинная практика сватовства снова в моде» (проф. К. Аронс).

В социальной психологии существует феномен, называемый "биржевой обмен". Суть "биржевого обмена" заключается в том, что человек выбирает партнера под стать себе. Мы оцениваем внешние данные, финансовый статус, социальное положение, а также всякого рода личные качества, например заботливость, способность к созиданию. С космической скоростью наш мозг обрабатывает поступающую информацию, выдавая рейтинг интересующего нас человека, и, если мы считаем его равным тому, что имеем со своей стороны, мы выступаем с "бизнес - предложением" и начинаем "торги". Помимо молодости, внешности и социального статуса, нас интересует в избраннике целый ряд свойств. Например, тот факт, что женщина уже не первой молодости, или то, что мужчина имеет не очень престижную работу, может перекрываться тем обстоятельством, что он или она обаятельны, имеют высокий интеллект, темперамент, заработок.

Если хорошенько присмотреться к такому массовому социальному явлению как развод, то очень четко выявляется влияние на стойкость брака одного из основных экономических принципов – эффективности.

Принцип эффективности в семейных отношениях предполагает, что эффекты от пребывания в браке должны быть выше затрат для каждого из супругов. При этом речь идет не только о деньгах, хотя и о них тоже. На каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от равенства обмена.

Эффекты могут быть разные, и чисто экономические (экономия затрат от совместного проживания, дополнительный доход одного супруга за счет другого), так и неэкономические, например, чувство социальной защищенности, удовлетворение потребности в сексе, общении, совместном времяпрепровождении и т.д. Очевидно, что каждый из супругов может выделить такие эффекты. В паре они могут очень сильно отличаться.

Аналогичным образом можно проанализировать и затраты, которые связаны с семейной жизнью. Героиня Лидии Федосеевой-Шукшиной в одном фильме все время причитала: "я ему все отдала, молодость, красоту, здоровье, а он..."?

Как и эффекты, затраты могут быть экономические (денежные) и неэкономические.

Если брак для кого-то из супругов имеет плюсов (эффектов) меньше, чем минусов (затрат), то такой брак нерентабельный.

Часто (но не всегда) эффективность брака убывает со временем. Эффекты (дети, интимные отношения, взаимопонимание) уходят, и, если они не замещаются новыми, то у людей остается все меньше причин быть вместе.

Бывает так, что брак становится нерентабельным только для одного супруга. Когда его партнер начинает жить за счет него, ничего не давая взамен. Это часто и является основной причиной развода.

Часто люди, видя, что их брак превращается в неэффективный проект, как говорят финансисты, фиксирую прибыль и разводятся, после чего вступают в новые отношения. Многие знаменитости имеют в своем "инвестиционном портфеле" по нескольку таких эффективных проектов, из которых они во-время вышли.

Как ни цинично это звучит, но, если супруг хочет сохранить семью, он должен стараться оставаться для другого рентабельным. Метод анализа прост. Взять лист бумаги, расчертить на четыре части. Сверху написать плюсы и минусы, которые получает от брака он сам, внизу - тоже самое, но для своего партнера. Очень помогает увидеть истинные проблемы разрушающегося брака и наметить план повышения эффективности.

Замена браков «по любви» «эффективными» браками не оставляет шансов людям несостоятельным. Бесстрастная статистика фиксирует выделение группы людей (у нас 40% бракоспособного населения), которые не состоялись в жизни: у них нет хорошей работы и стабильного дохода, нет семьи и брака, ни официального, ни фактического. По всей видимости, именно эта группа людей и порождает те процессы, которые оцениваются посторонними наблюдателями как кризис семьи.