prepod | Современная семья: к чему идём? Часть 3

Впились шипы колючие в имеющего сердце,

Ростки увяли хрупкие, едва увидев май.

Чего ж ты обижаешься, талант свой видя скрытым,

А недостатки явными и слыша злобный лай?!

Не придавай значения неверному сомненью

И подлинно хорошее плохим не называй.

Джами

В то время как поверхностные наблюдатели видят исчезновение семьи, специалисты говорят о совершенно противоположном явлении. Они выделяют группу, где удовлетворенность психологической и сексуальной сторонами отношений у членов пары с годами не уменьшается, "как обычно", а увеличивается. Объясняется это повышением культурного уровня людей и улучшением их благосостояния, а также распространённостью и доступностью современных достижений психологии и сексологии.

Вот, например, слова С.Т.Агаркова: «…приходит реальность, которая сама по себе не плоха, и постепенно начинает складываться другое – дружественность, взаимопринятие полное, доверие. И вот у некоторых пар примерно четверть сегодня, ну, говорят, что уже процентов 30, одна треть – они чем дальше живут, тем у них отношения становятся ближе и сексуальность не страдает».

О том же пишет А. Маслоу в своей книге «Мотивация и личность»:

«Здесь прослеживаются те же самые тенденции, которые я обнаружил при исследовании фактора привыкания на восприятие произведений живописи. Я обнаружил, что хорошая картина никогда не надоедает, наоборот, чем дольше и чем чаще мы смотрим на нее, тем больше она нравится нам, тем большее наслаждение мы получаем от нее, тогда как плохая картина, наоборот, вызывает у нас все большее неприятие и даже отвращение».

Профессиональные наблюдения А.Маслоу имеют большую ценность для понимания супружеских отношений, и поэтому приведём здесь выдержки из этой работы (далее цитата).

«Хочется поделиться еще одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идет вразрез с житейской мудростью. Я говорю здесь о том, что самоактуализированный человек по мере развития любовных отношений получает от них все большее и большее удовлетворение, фактор новизны для него не имеет решающего значения.

Здоровая любовь предполагает естественность партнеров, помогает им постоянно открывать друг в друге все новые качества и при этом любить друг друга. Взаимное познание доставляет им удовольствие, им нравятся те черты, которые они обнаруживают друг в друге. Ведь если человек плох, то чем ближе его узнаешь, тем меньше радости будет приносить общение с ним, и в результате это приведет не к упрочению отношений, а, напротив, к разрыву всяких связей.

Чувство, что ты любим, равнозначно чувству, что тебя понимают и принимают. Лишь те отношения можно назвать истинной любовью, в которых нет угрозы для партнеров, которые возникают на основе взаимного приятия и взаимного одобрения. Если реакция партнера неодобрительна, если я не вижу в ней ничего, кроме враждебности, то я, конечно же, сделаю все, чтобы оградить себя от этой враждебности. Глядя на самоактуализированных людей, я понял, что их любовь свободна от враждебности, от условностей и предрассудков.

Одной из главных характеристик любви является особое качество бестревожности, или отсутствие тревоги. Люди не считают нужным "таиться", "сдерживаться", соблюдать приличия или играть в ролевые игры, они не стремятся утвердить свое превосходство над партнером. Любовь для них – форма самовыражения. По мере расцвета она становится все более искренней и интимной, взаимоотношения с партнером обретают все более экспрессивный характер, что достаточно редко можно наблюдать в близких отношениях обычных людей. Самоактуализированный человек, рассказывая о своих отношениях с любимым человеком, как правило, говорит о том, что с ним он может чувствовать себя совершенно естественно, непринужденно, что он может оставаться самим собой, может позволить себе расслабиться, может не думать о том, как скрыть свои недостатки, как физические, так и психологические. Любящие не стремятся сохранить ореол таинственности, перестают быть загадкой друг для друга. В такой абсолютной открытости, в такой беззащитности очень мало от общепринятого романтизированного понимания любви.

Большая часть полученных мною данных, хотя и не все, указывают на то, что для психологического здоровья необходимо удовлетворение потребности в любви, ему противопоказана ее депривация. Я не отрицаю позитивного значения фрустрации, я признаю, что аскетизм также может стать дорогой к психологическому здоровью, однако в нашем обществе, в нашей культуре самая торная тропа к здоровью, судя по всему, пролегает через удовлетворение базовых потребностей и в частности через удовлетворение потребности в любви. Это значит, что человеку нужно не только ощущать любовь, ему столь же необходимо любить. Самоактуализированый человек в состоянии любить и обладает способностью вызывать любовь, его любовь спонтанна и естественна, он не считает нужным сдерживать или подавлять ее, она не рождает в его душе конфликтов и страха. Такой человек понимает, что высокие позывы невозможны до тех пор, пока он не удовлетворит свои низшие нужды; лишь получив свое, последние отступают, перестают заботить и тревожить его. Точно так же такой человек относится к сексу. Он умеет получать от сексуальных отношений такое наслаждение, какое и не снилось среднестатистическому человеку, но секс не становится для него жизненной философией.

В любви самоактуализированных людей проявляются многие аспекты их общего отношения к жизни, в частности их способность к приятию себя и других. Они терпимы по отношению к таким вещам, которые, скорее всего, покажутся неприемлемыми для обычных людей.

Они редко заводят интрижки на стороне, хотя способны испытать сексуальное влечение не только в семейном кругу. По моим наблюдениям их отношения с представителями противоположного пола складываются очень просто и естественно; самоактуализированные люди естественно принимают факт сексуального влечения, но не считают себя обязанными идти у него на поводу, как это принято у обычных людей. Их рассуждения о сексе лишены обычного ханжества и воззрения на сексуальность настолько широки, что распространяются вплоть до мягких форм садо-мазохизма. Общее приятие жизни в различных ее проявлениях и то удовлетворение, которое получают эти люди в любви, освобождает их от необходимости поиска компенсаторного секса на стороне. Судя по всему, склонность самоактуализированных людей к моногамии обусловлена вовсе не целомудрием и не подавлением собственной сексуальности, а чувством глубокого удовлетворения отношениями в браке.

Из общения с этими людьми я вынес еще одно впечатление. Я говорю о свойственной им уверенности в своей мужественности или женственности. Ум, сила, уверенность, решительность и прочие "мужские" черты в женщине не пугают здорового мужчину, он не воспринимает их как угрозу собственной маскулинности, напротив, обычно они привлекают его.

Восхищение и любовь самоактуализированного человека не преследуют никаких целей и не требуют вознаграждения; человек переживает их ради переживания, роскошного и одновременно конкретного, переживает одухотворенно, в восточно-религиозном духе. В чем-то оно подобно состоянию созерцательности. Созерцающий человек, ощутив трепет восхищения, никак не влияет на него, скорее само переживание изменяет человека. Восторженный человек смотрит на мир взглядом наивного ребенка, не пытаясь оценить его; он заворожен открывшимся ему чувственным опытом, поглощен своим переживанием. Можно любоваться розой, не срывая ее с куста, слушать пение соловья, не сажая его в клетку. Таким же невмешательным образом человек может любоваться и наслаждаться другим человеком, не утверждая своего господства над ним. Разумеется, есть и иные стремления, заставляющие двух индивидуумов любить друг друга, но благоговейное восхищение, по-видимому, – главнейший компонент любви.

Наше наблюдение идет вразрез с большинством теорий любви. Очень многие теоретики в своих рассуждениях исходили из того, что люди скорее обречены на любовь. Целый ряд авторов говорит о неудовлетворенных потребностях, вынуждающих человека поддаваться самообману, влюбляться в выдуманный образ партнера. Однако если рассматривать самоактуализированного индивидуума, то совершенно очевидно, что он влюбляется так, как мы реагируем на великую музыку, распахиваясь навстречу своему переживанию, с восторгом и трепетом ощущая, как она заполняет душу.

Одной из важнейших характеристик здоровой любви выступает объединение иерархий потребностей партнеров в единую иерархию. Возникают общие потребности. Эго каждого расширяется, принимая в себя Эго другого до такой степени, что они сливаются в единое целое.

Данные, которыми мы располагаем, позволяют нам предположить, что в здоровой любви наряду с утратой индивидуальности происходит и укрепление индивидуальности обоих партнеров, что слияние двух Я означает не ослабление, а усиление каждого из них.

Как правило, идентификация потребностей проявляется в виде ответственности за любимого человека и заботы о нем. Любящий муж искренне радуется радости жены; любящей матери болезнь ребенка приносит больше страданий, чем ее собственная болезнь. В хорошей семье болезнь одного их супругов воспринимается как несчастье двоих. В этом случае каждый из супругов чувствует свою долю ответственности за исправление ситуации и предпринимает все возможное для того, чтобы победить болезнь. При очень хороших отношениях между супругами заболевший партнер подчиняется заботе и уходу любящего с беззащитной доверчивостью, он не боится показаться слабым, не боится вызвать осуждение или раздражение партнера. Очень характерно, что в менее здоровых семьях болезнь одного из супругов, как правило, становится причиной тревоги и напряжения, которые испытывают все члены семьи.

Если муж понимает свою мужественность исключительно как физическую силу, то болезнь, ослабляющая его, воспринимается им как катастрофа. Если жена определяет свою женственность в терминах красоты и физической привлекательности, то болезнь и все, что вредит ее привлекательности, станет для нее настоящей трагедией. В нездоровой семье муж и жена, хоть и живут вместе, на самом деле каждый из них существует в своей скорлупе и неспособен по-настоящему понять другого, не может познать его как самого себя.

Любовь не эмоция и не аффект, это выражение продуктивности личности, активное стремление к возвеличиванию любимого человека и к его счастью, берущее начало из способности любить. Все известные философы, психологи и писатели, все серьезные мыслители, когда-либо писавшие о любви, обязательно указывали на то, что здоровой любви свойственно уважительное отношение партнеров к индивидуальности друг друга. Любящий человек видит в предмете своей любви уникальную, неповторимую личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия. Подтверждением этой мысли могут послужить мои наблюдения за самоактуализированными людьми. Эти люди обладают редкой способностью радоваться успехам и достижениям любимого человека, личностный рост любимого они не воспринимают как личную угрозу, он радует их. Они действительно уважают своих партнеров, уважают глубоко и сущностно.

Любовь это не стремление обладать человеком, зачеркнуть его, напротив, это сущностная потребность подчеркнуть человека. Любить значит признавать право человека быть самим собой, быть уникальным. Пожалуй, самым наглядным примером такого уважения к партнеру может послужить муж, с гордостью рассказывающий знакомым об успехах своей жены. Другим образцом может стать жена, принципиально не желающая ревновать своего мужа.

Уважение обязательно предполагает признание автономности другого человека, признание за ним права на целостность и особость. Самоактуализированный человек не стремится использовать партнера в своих целях, не предпринимает попыток поработить или унизить его, он готов считаться с его желаниями и потребностями, готов признать его неотъемлемое право на суверенитет. Этими же принципами руководствуется он в своих взаимоотношениях с детьми. Занятно, но порой такое уважительное отношение к партнеру внешне может выглядеть как неуважение. Я заметил, что если мужчина на самом деле уважает женщину, то он обращается с ней как с равноправным партнером. В таких случаях мужчины могут позволить себе даже пренебречь формальными нормами вежливости, они ведут себя в присутствии женщины свободно и естественно».